Carajo se daño la Tele...

No se a cuantos de ustedes le pasa, pero a mí cada vez que un maldito artefacto electrónico se daña en la casa, cualquier otro artefacto que se encuentre en la casa coje guille de "clone" perfecto y se daña rapidamente. Soy una persona que me fascina la nuevas tecnologías y desde nov de 2005 , llevaba acariciando la idea de adquirir un tv lcd, pero como el abanico de posibilidades de marcas y opciones era tan amplio, decidí hacer la investigación sobre las ventajas y desventajas entre las posibilidades disponibles (lcd, plasma, proyección frontal y trasera, hdtv,edtv, pixeles, pulgadas, etc) . Para mi beneficio no tenía ninguna prisa ya que mi televisor estaba en perfectas condiciones y funcionaba de los más bien. Inicie la investigación con la confianza que contaba con todo el tiempo del mundo para la adquisición de mi nuevo televisor, pero el aparato "malditoelectrónico" que tenía en casa se "huelio" los que yo estaba tramando y de repente "kaput" , el macrón se daño. Ahora, el viejo tv me había jodido y me había puesto presión para la investigación y de repente era yo un sabueso de la internet buscado un hueso de 'jamón' en el cementerio...
El ejercicio fue intenso y confuso y me recordó a Confusio con su proverbio chino, "yo sólo sé que no se nada". Una vez finalicé mi 'tesina' investigativa sobre la compra de un tv, comenzó con la implantación de las conclusiones: "la compra del macrón televisor". Otro esfuerzo intenso, pero al fin lo adquirí (feb 06) y por cierto se ve nítido.
Pero como todas las historia ésta continúa. Ustedes recuerdan el televisor que se me daño, pues este maldito aparato electrónico, antes que se dañara, como represalia contra mí por querer adquirir un tv nuevo, mando un serie de avisos a los demás aparatos electrónicos de la casa para que se dañaran en serie. ¿ Que pasó? Bueno primero se daño la arrocéra eléctrica, me compré una nueva; luego se daño la batería de la motora, la computadora, la cámara digital y por si fuera poco, dish dejó de funcionar y la conexión a internet con coquinet se murió. Durante marzo de 2006, repuse los artefactos dañados, me cambie a liberty tv e internet. Y esta mañana dijé, gracias Dios llegó jueves santo y que carajo paso, se me descompuso la cafetera expreso, antes de tomarme el cafe. Tuve que ir a 3 panaderías diferentes porque todas la cafeterías tenían esa nueva máquina, que les hecha los 60 centavos y tú escoges el cafe, y carajo yo no soporto el cafe de esas máquinas...
Definitivamente, creo que los aparatos electrónicos de mi casa todos pertenecen a un sindicato y que cuando decides cambiar a uno de ellos sólo por gusto, se revelan contra y te joden la vida hasta más no poder (y no creen en la semana santa) y te das cuenta que todos los días son de madre.

Jarto de Odio

Jarto de Odio es la nueva frase provenientes de los estudiantes adoslescentes en la calles de mi pueblo y son la manera de expresión ""chilling" utilizada para describir su estado anímico debido al gran volumen de trabajos que los "teachers" le han asignado para SS. Pero para mí es una expresión demasiado buena para dejarla en la 'lengua" única de los adolescente y con excusa de ellos, la he adoptado para describir mi estado anímico como consecuencia del gobierno compartido que, yo le he designado Gobierno "confundido".
PR ofrece durante SS y las semanas anteriores y posteriores a ésta y a través de su protagonista principal ( EL GOBIERNO), una serie de (donde debiera reinar la paz y la devoción al prójimo) eventos pugilísticos de primer orden. Carajo ("Par Me') hace dos semanas tuvimos la inexcusable aportación al folkclore boricueño de la estampida de animales que entraron al Capitolio destruyendo todo lo que le hecharon mano. Claro está, no es culpa única de los animales (yo entro ellos), también es inexcusablemente culpable, los que se creen dueños de los 'animales" que por años han abusado de los "mininos" y los han convertido de gatos domésticos a felinos salvajes. Aquí comienza la disyuntiva, entre los robin hood (el pueblo) y los dinastía (el gobierno, legislatura y agencias) que por años, estos últimos han secuestrado el futuro del pueblo y el pueblo mismo reclama justicia a través de acciones por estar "JARTO DE ODIO".
Como parte de este torneo olímpico durante los últimos meses hemos estado presenciando un torneo infinito de ping pong. Claro está, cada jugador tiene su fanaticada que grita a su pingpongero jugador. Y QUE CARAJO GRITAN; Unos gritan 4% y otros 7% y así nos tienen del tingo al tango. Yo digo, con un demonio (hay perdón es SS) decidan ya, pero dejen en paz al pueblo porque el pueblo está Jarto de Odio y yo le digo al gobierno, que el pueblo les agradecería que con que no jodieran vasta.
La paradoja a que nos enfrentamos en la semana mayor ( de paz y amor) es tan obvia que tengo que mencionar que: sube la gasolina (GAD tengo MIMOTO), sube los peajes, sube el agua, sube el café, sube el aceite, sube la leche, sube la luz y por otro lado, tienes las planillas, tienes las infracciones de tránsito y cuando te sientas a analizar todo este desmadre te empiezas a llenar y te encuentras tan agobiado y te sientes que te están crucificando y grita que este gobierno me tiene Jarto de Odio.
Yo entiendo que tenemos que tener fé, esperanza y sobre todo tenacidad para vencer los obstá-culos y el gobierno esta lleno de muchos obstá-culos. Hay un proverbio que dice que no hay mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo resista: y yo creo en ese proverbio, pero parece que el mal lleva más de 100 años aquí y creo que es el cuerpo (pueblo) quién no lo esta resistiendo, así que todos nos tenemos que levantarnos y decirle a los malditos obstá-culos gubernamentales que estamos JARTO DE ODIO CARAJO.

Febrero 29

Febrero 29 ocurre cada año bisiesto y cada año bisiesto ocurre cada 4 años y este año no ha sido la excepción. Si buscan el almanque verán que febrero sólo trajó 28 días, entonces como este loco de bikerking dice que hubo año bisiesto. Es sencillo, sin importar la administración de turno, cada 4 años un jefe de agencia declara una anmistía de alguna mierda... Recuerdan la anmistía de las armas de fuego, luego vino la anmisíia de los deudores de hacienda, luego nos llegó la anmistía para los que no llenaban planilla, y ahora tenemos la brillante anmistía de los malditos boletos de tránsito que el 80% de las personas los han pagado ya, pero al igual que yo, no tienen la evidencia porque botaron la mierda de los recibos. Que sucede ahora?
Bueno el DTPO tiene un programa de venta al pasillo y te vende a precio de "quemazon" los boletos que ya tu pagaste, pero que clase "calzones" tiene el Secretario.
Cada vez que recibimos un boleto de infracción, contamos con 30 días para pagarlo antes de que el boleto se "preñe". Si lo paga antes de que se preñe, te jodes menos y si lo paga después, te jodes algo más. Pero lo pagues o no lo pagues antes de los 30 días, como quieras esta jodido porque ya te tienen en el maldito sistema del DTOP y de ahí sólo sales muerto... Ahora el sistema ha mejorado enormente para garantizar tu aportación de por vida a través de una conspiración del DTOP que le asegura los aumentos futuros proveyendo recibos que se borran y las estadisticas indican que sólo el 30% de las personas guardan los mismos. Pero algo que no te dicen esos macrones que cuando pagas un boleto en hacienda, inmediatamente tienes que llevarlo al DTOP para que te lo borren del sistema, y si lo haces te sacan del sistema y pierden un cliente. Pero por lo general el 80% de los que pagan el boleto en hacienda, no pasan al DTOP para limpiar el record. Usualmente, las filas son interminables y creo que lo hacen apropósito para desalentar y vuelvas otro día. SI te vas te jodes, porque no vuelves otro día. ENTONCES LOS BOLETOS siguen apareciendo todos los años, uno como pendejo pagándolos.
Que podemos hacer, obviamente enviarle al Secretario una cabeza de lechón muerto y ponerlo frente a su residencia no hará nada, y esa idea se le ocurrió a un genio de Canóvanas previo a la inaguración de la ruta 66 y no detuvo la misma.
Enviar gallinas, sapos, murciélagos presumo hará lo mismo que el cochino, nada...
QUE CARAJO HACEMOS...inspiramos y expiramos profundamente y con una gran bocanada de aire, y a viva voz decimos. TODOS LOS DIAS SON DE MADRE Y ESTE LA TIENE DOBLE...

Apaga el celular, estás en una estación de gasolina

Dígame usted si no le gustaría conocer a la persona de 5 neuronas que convenció o confundió y en último caso engatuzó al "autor" de la ley que prohíbe el uso de los celulares en las estaciones de gasolina. Obviamente pódemos inferir que la persona de 5 neuronas es un ser dotado de inteligencia, si lo comparamos con el äutor de la ley, que propiamente debiera tener menos de 5 neuronas, ya que lograron convercerlo o confundirlo y que en último caso es el responsable de la radicación de la misma. El razonamiento o la teoría detrás de la ley, señala que durante la activación de una llamada telefónica ocurre una serie igniciones que potencialmente pueden entrar en contacto con los gases volátiles que emanán de la boca del tanque de gasolina, cuando usted está llenando el tanque ( bueno, en estos días hechando $10.00). Tiene lógica, el tipo de puta madre, no lo creen ustedes. YEP...
Bueno, yo nolo creo así y no soy ningún mecánicoguro ni nada que se le parezca, pero a menudo uso el séntido común, que comunmente, és el séntido menos utilizado . Pero tengo mis serias dudas sobre la peligrosidad de contestar el celular en la estación de gasolina y que ocurra una explosión. Para eso pondré aprueba la teoría de un mecánicolego como yo. Hasta donde conozco, los motores de los autos funcionan mediante gasolina y una corriente eléctrica que se va transmitiendo mediante cables a las diferentes partes del auto que requiere dicha eléctricidad. Los autos tienen unas piezas que se conocen como bujías (spark plugs, inglés; spares en spanglish) que transmiten unas "chipas eléctricas" cuando el auto está encendido. En muchas ocasiones, cuando he estado guiando mi destartalado auto, he sentido ciertos grados de "jalones" y mis amigos mecánicos me dicén, "cambiale los spares tienen demasiado carbono, no está pasando la eléctricidad". Y la mayoría de las veces han tenido la razón.
Regresando a las estaciones de gasolina, ha sido incontables las ocasiones que cuando estoy hechando gasolina, otro auto se acerca y pasa cerca de mi bomba. Y me preguntó, las "chispas" de los spares de esos autos, no causan explosión. Acaso la batería de mi teléfono centellita (centenial) emité unas igniciones más potentes que las de un auto de 8, 6 0 4 cilindros. Coño, las historia del conejito de pascúas se puede tolerar, pero esto es parecido al uso de los teléfonos en los aviones. "El CAPITAN HA INDICADO QUE ESTA PROHIBIDO UTILIZAR LOS APARATOOS ELECTRONICOS COMO CELULAR EN ESTA AEREONAVE" . Carajo, no se acuerdan cuando los arabes secuestrarón los vuelos comerciales en septiembre 11 de 2001. Previó a las colisiones de los aviones con las torrés gemelas, cientos de personas realizaron cientos llamadas telefónicas (al mismo tiempo) a sus seres queridos. Señores de que mierdas estamos hablando, ningún avión se cayó o tuvo problemas por las llamadas telefónicas; si así hubiere sido a lo mejor colapsaban antes de chocar con las torrés y por lo menos se salvavan los de las torrés.
Alguien que me diga donde y cuando fue que ocurrió la última explosión como consecuencia de constestar una llamada telefónica mientrás se encontraba en una estación de gasolina. Si me convencen o me confunden, le regalo un celular a mi suegra, le presto mi auto y le doy dinero pa'que heche gasolina...
Luego la llamó por teléfono....
Que más se puede pedir. Si fuese verdad...

Carajo, reduce Policía a la vista

Alguien puede decirme porque carajo cuando usted esta viajando a 65 mph(zona de 65) en el expreso PR 22 ,hacia la dirección que sea, y el auto delante del suyo, a más o menos 4 autos de distancia, reduce inmediatamente porque ve una maldita patrulla en dirección opuesta o emitiendo un boleto a un conductor. Carajo si vamos a la velocidad permitida,...que la pasa a ese Macrón. Ni piense que el Macrón acelera con la misma rápidez que redujo,no...claro que no. Ahora es que se pone mejor, asciende a 50 mph, la misma velocidad que lleva el macrón del carril derecho. Usted amigo, esta jodido.
Lo mejor esta por venir. Empiezan a "regatear"; el chofer del cárril derecho aumenta la velocidad a 51 mph, el del cárril izquierdo acelera a 52 mph, usted está sufriendo, apunto de un colapso nervisoso, tocando bocina y cagandose en la madre de los dos macrones que ahora mantienen una "guerra"de velocidad. Usted, con los níveles de presión diastólica sobre los 90, enciende y apaga las luces delanteras, toca bocina, hasta que finalmente el tipo acelera a 60 mph, lo suficiente para despegarse del auto del cárril derecho, dandole la oportunidad de hacer un "corte suicida" que usted crítica tanto, pero dice al carajo con esos "hijuelas".
Ahora usted a velocidad crucero de 65 mph, loco de contento con su cargamento rumbo a la ciudad, se encuentra sendo tapón llegando a la sálida de Río Hondo y suspira y piensa que carajo pasa ahora. Usted amigo pierde 40 minutos de vida en el maldito tapón y cuando comienza a sálir del mismo, se da cuenta que el tapón fue causado por los macrones que reducen la velocidad a 5 mph para ver conductor que estaba en el paseo cambiando un maldito neunmático roto. MIERDA, porque los boricuas somos tan jodidamente averiguaooosss. El conductor del auto con el neumático roto, tiene todo el perfecto derecho de cambiar su goma en paz y volver a su viaje, pero que cojones tiene los demás conductores, que no se detienen a ayudar, pero reducen la velocidad a 5 mph, para mirar no sé que carajo y nos joden la vida a todos los demás.

Esperando por la luz verde del semáforo

No les ha pasado a ustedes que se encuentran en su auto en el carril de sólo para virar hacia la izquierda y el nerdo de tres auto delante del suyo está espabilaó hablando por celular. De momento cambia la luz de roja a verde y el nerdo no se da cuenta y sigue hablando, todos tocan bócina, y comienza la fila a moverse lentamente. Para joder más el día, usted esta retrasao y la gente arranca a 5 mph, cuando ya usted se acerca al maldito semáforo, este cambia, de luz verde a amarilla y de amarilla a roja en un abrir y cerrar de ojos. El HP frente a usted, la pasa amarilla y la maldita roja le coje a uno. Carajo, entonces uno se desea piensa en la primera madre del día pero se resigna y busca buena música. Para seguir jodiendo el día todas las emisoras están en anuncios, usted sigue resignandose y cambia la luz a verde y prosigue el camino. Respira hondo, sigue guiando y de momento le pasa por encima a una tapa de registro de la AAA, que está como 8 pulgadas más bajo que el nivel de la carretera y el auto da tremendo golpe, a usted se le suben las bolas, si es varón claro está (las damas que en la sección de comentarios indiquen que carajo se les sube) y se recuerda indudablemente de la madre del jefe de acueductos.
Llega a su destino para encontrarse que no hay estacionamiento, sólo están disponibles los estacionamiento para impedidos. De momento llega una pickup F 150 y usted observa que se estaciona en el espacio de impedidos y claro está tiene un carnet de impedidos guindando del retrovisor. Entonces, usted ve que el chofer de la F 150 se baja comodamente de la pick up, que tiene una altura de 2 pies desde el piso y el macrón se va caminando comodamente y usted piensa nada más que en el hijo put... que le dio el carnet de invalido a ese desgracio, que lo único que tiene de invalido es el propio carnet que se lo otorgaron "invalidamente" y no le queda otro remedio que cagarse en la madre de ese macrón.