Rompiendo vicio

A romper vicio. La vida ante el enigma de definición de los amigos. Son amigos los que te aconsejan basado en su visión de un espejismo o son amigos los que ven el espejismo y no te aconsejan. Todo el asunto es relativo y depende primordialmente de la visión primaria que el afectado tenga sobre el sujeto u objeto. La validez de los consejos "bien intencionados" de aquellos que llamamos 'amigos' dependen en gran médida de si conocemos el sujeto propiamente. Todos hacemos una figura óptica y real de los sujetos que simpatizamos mas o menos bien y de acuerdo a lo que los sujetos nos presentan durante su recorrido por nuestras vidas. Algunos de los sujetos nos presentan un cuadro claro y tienden a ser leídos fácilmente, otros con graves crisis emopersonales, tienden a amarrarte a sus situaciones y aunque díficil de ser leídos, se entregan en alma y son reales y latén en uno como corazones gemelos.

Los consejos de terceros, sobre segundos pueden ser escuchados, no hay detractores y miedo en hacerlo. Pero los JUICIOS propiamente deben ser hechos por los primeros basado en sus experiencias con los segundos y nunca en hechos superfluos de los segundos con los terceros...

Los segundos deben entender este hecho y permitir disernir propiamente a los primeros.

NO HAY DUDAS Y EL SOLO HECHO DE REPETIR DUDAS EXIGE UNA ACCION FIRME Y DECIDIDA DE SELLAR LABIOS. SSShhh

A JODER PA OTRO PAIS

Para que carajo los asistentes de las oficinas de médicos y médicos en Puerto Rico te dan una maldita cita y cuando acudes a la oficina te hacen esperar 8 horas para que te atiendan. Pero que cabroncillos son... Este es el único país que la gente llega a la oficina de un médico a las 5:oo am se anota en un maldito papel que algún paciente inicio, y luego se lo entregan a las asistentes de la oficina del médico a las 9:00 de am (cuando llegan) y el médico inicia citas a la 1:oo de la tarde. Los médicos en Puerto Rico son unos macrones y desconsiderados y nosotros unos pendejooos por no levantar la voz. La oficina de DACO debiera tomar iniciativa y velar por esta injusticia barbárica de países cavernicolas como el nuestro. Quién no se ha encontrado a una señora de 75 años madrugando a las 5:00 am y ser atendida a las 3:oo pm para que un rufián doctorizado la examine por 5 minutos y diga todo esta bien. Yo Pienso y digo, desgracios doctorizados que en sus pininos doctorales juramentaron con Hipócrates pero que ahora comulgan con los verduzcos retratos presidenciales que le llenan la panza y no el corazón a cuenta del sufrimiento popular y la desgracia ajena. Es hora de acabar con la práctica inhumana y perruna de estos viles que en aras y afán de saciar su sed monetaria, citan sobre 60 personas para verlas en un periodo de 8 a 10 horas y las citan a deshoras para que se pudran en sus oficinas incomodas y con sillas que no cumplen ni con los requisitos mínimos de ergonomía a esperar por ser llamados.

Criticamos al gobierno por lo mal que gestiona, criticamos la agencias por sus malos y tardíos servicios. Es hora de levantar la voz y decir a los médicos de este país, que toquen para su número o de lo contrario haremos un blog para denuciar las oficinas que hacen éstas prácticas inhumanas.

A JODER PA OTRO PAIS'....

Maldita Prisa...y aun no has vivido.

Quién no ha pérdido algo en la vida...
Pues Que es la vida? Para algunos un día detrás de otro, para otros un día menos de vida, para muchos sacrificio, para algunos una penitencia perenne y para pocos es el resultado de todas las experiencias vividas y por ende se aprende a vivir todos los días conscientemente vivo, como si fuera el último día de vida. Hay personas que pierden una cartera, una ATH u otra cosa y no se dan cuenta que pierden el resto del día lamentando la pérdida. Hay que pasar la página. Agua pasada no mueve molino y el agua estancada mucho menos y se torna hedionda. Cada minuto que perdemos buscando lo perdido estamos perdiendo vida, ya que la vida es finita. Si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas no te dejarán ver las estrellas. Si te distráes con los arboles del frente (por lo grande) no podrás disfrutar del bosque... Simplemente, la vida es aquí y ahora: es disfrutar de pasas con chocolates, el olor de una rosa, el aroma de una madre, el rocío de la mañana, el cantío de un ave, el silencio de una playa vacía que se torna soportablemente ruidosa con sólo el vaivén de las olas. Hay que vivir intensamente para morir plenamente. Andar por la vida sin equipaje, liviano, sin trivialidades, si algo te encadena, es porque eres esclavo, liberate.

Tu vida es ahora, es presente y recuerdas que por la calle del mañana llegás a la esquina del nunca y por definición la vida es la calle que desemboca en la muerte y si no has vivido has llegado muerto a tu muerte.

Como se vive la vida? Sencillamente, viviendola plenamente. Realizando las cosas que llenan el espíritu y el intelecto. Siendo mejores personas, haciendo lo que nos agrada y provee parsimonia y sosiego. Laborando en lo que amamos, haciendo lo que nos gusta. Un escultor que realiza escultoras con pasión dirá estas son mis obras, por el contrario si la escultoras las realiza sin pasión, el escultor dirá este es mi trabajo.

La humanidad esta tan mal por las fechorías de los malos, como por el silencio cómplice de los buenos. Bienaventurado el que no cambia el sueño de su vida por las migajas de cada día.

Cuando nos distraemos de la vida, ya estamos transitando hacia la muerte. Nos envejece màs la cobardìa que el tiempo, los años solo arrugan la piel pero el miedo arruga el alma. Atrevete a VIVIR...

Pq es q está de MADRE: Reflexiones

Te lo digo así...

Dice una Leyenda arabe que dos amigos viajaban por el desierto y en un determinado punto del viaje discutieron, y uno le dio una bofetada al otro. El otro, ofendido, sin nada que decir, escribio en la arena:
HOY, MI MEJOR AMIGO ME PEGO UNA BOFETADA EN EL ROSTRO.
Siguieron adelante y llegarón a un oasis donde resolvieron bajarse. El que habia sido abofeteado y lastimado comenzo a ahogarse, siendo salvado por el amigo. Al recuperarse tomo un estilete y escribio en una piedra: HOY, MI MEJOR AMIGO ME SALVO LA VIDA. Intrigado, el amigo preguntó: Por qué después que te lastime, escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra? Sonriendo, el otro amigo respondio: "Cuando un gran amigo nos ofende, deberemos escribir en la arena donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo y apagarlo; por otro lado cuando nos pase algo grandioso, deberemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón donde viento ninguno en todo el mundo podra borrarlo". "Se necesita sólo de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un día para quererlo, pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar".

El dinero puede comprar...

La cama pero no el sueño
La comida pero no el apetito
Los libros pero no la inteligencia
El lújo pero no la belleza
La casa pero no el hogar
El sexo pero no el amor
La diversión pero no la felicidad
El crucifijo pero no la fé
Un lugar en el cementerio pero no un lugar en el cielo...

Curiosidad

Sgeún un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsán ersciats, la úicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la útlima ltera esten ecsritas en la psioción cocrrtea.El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio que la paalbra es un tdoo.Pesornamelnte me preace icrneilbe...

Caer está permitido. ¡Levantarse es obligatorio! P Ruso

Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio Indio

Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá. Harold Macmillan

Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees. Proverbio Chino

Si amas al dinero a lo sumo llegarás a un banco, pero si amas a la vida, seguramente llegarás a Dios. Facundo Cabral

El amor es una palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas. PA'REIR.

Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo. Napoleón Bonaparte

Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos. Emma Thompson

Por la calle del mañana, se va a la casa del nunca. Miguél De Cervantes Saavedra

Quien no está conmigo, está contra mí. Jesucristo.

Reza pero no dejes de remar hacia la orilla. Proverbio Ruso

Si te caíste 7 veces, levantate 8. Proverbio Chino

Escapa de los que compran lo que no necesitan, con dinero que no tienén, para agradar a gente que no vale la pena. Facundo Cabral

Si los malos supieran lo buen negocio que es ser bueno, serían buenos, aunque sólo fuera por negocio. FC

El conquistador por cuidar su conquista, se convierte en esclavo de lo que conquistó. Es decir, que jodiendo se jodió.FC

El Señor no nos va a preguntar que hicimos con el dinero, sino qué hicimos con la alegría, inevitable para vivir. La vida es hambre o festín. Tú eliges. FC

De mi madre también aprendí que nunca es tarde, que siempre se puede empezar de nuevo, ahora mismo, le puedes decir basta a la mujer (ó al hombre) que ya no amas, al trabajo que odias, a las cosas que te encadenan, a la tarjeta de crédito, a los noticieros que te envenenan desde la mañana, a los que quieren dirigir tu vida, ahora mismo le puedes decir basta al miedo que heredaste, porque la vida es aquí y ahora mismo. FC

Cuida el presente porque en él vivirás el resto de tu vida.

Desgracioooosssssss Sietes

El mood era de birrear y GADEJO (ganas de joder)y comenzó su planificación el 1 de mayo. Citados, comprometidos y amarros estaban los escogídos y singulares seres y compañeros especiales de labores que fueron identíficados. Como todo plan, éste era últrasecreto y la transmisión del mensaje codificado ocurrió sin destapes y llegó a los intencionados... QUE BIEN TODO ESTABA SALIENDO...
Tic tac,tic tac, tic tac. T minus 24 (hrs) for the MAY 12 BEERMEETING .count down, calls and reminders on cells. All are counted for...
Yet to come El día B. Finalmente llego el D-B.
Fieles al compromiso 5 de los 13. Tales y más cuales como políticos buitriosos 7 dieron la estacada y recularon sin desdén. Sólo 5, vinieron, compartieron, rieron, disfrutaron, bebieron: SOLO 5 son los dedos de una mano. Para que más. Los desgracios que no vinieron (7), nunca hicieron falta y no harán falta jamás. La 8 va persona, llamó, se preocupó, quisó estar, se presentó y se ausentó, no por deseo sino por inconveniencia de géneros.

Salud a los Fieles... QUE SE REPITA. LOS CINCO ESTAMOS READY. LA SEXTA TAMBIEN...

El "TREASON" del Pueblo

El 2 de noviembre de 2004 con bombos y platillos la mayoría de los boricuas decidimos que nos gusta estar en cuatro. Ese día decidimos que la asamblea legislativa sería de un color y el gobernador de otro, sin importar lo que tu seas, con ese arcoiris de colores siempre nos ubicaremos entre medio de los dos. O sea, si tenemos suerte, te clava el rojo o te clava el azul, pero como la suerte no existe, siempre estaremos clavados por los rojos y azules al mismo tiempo. Como todos sabemos estamos en medio del debate público-político del 4 o el 7, que aponte y anibal reclaman. Pero como quiera que te pongas, te van a "jincar". Algunos dicen que estos líderes en realidad no hablan de porciento, sino de pulgadas. Si tal aseveración fuese correcta nos conviene estar en 4. Si en realidad hablaran de porciento, el 7 significa que, para empezar estás en 4, entonces te clava anibal, aponte y rosello que sumado a tu 4, el resultado es 7. NO IMPORTA CUANTAS VUELTAS LE DE, SIEMPRE ESTAREMOS CLAVAOOOOS....
Ahora, hay 95,000 boricuas que además de estar clavaos están desempleados y lo peor está por venir. A todos esos sudapatria que han dejado el cuero durante años para ganarse el pan, e injustamente los han dejado desempleados y sin el pan en la mesa, me uno a sus reclamos y no cejen bajo condición alguna sus alegaciones. Los demás, que tenemos suerte y todavía contamos con el empleo debemos hacer una cadena de correos electrónicos para denunciar el fastidio político que no estamos dispuesto a tolerar escribiendo a todos los legisladores, senadores, gobernadores y posibles candidatos a gobernadores y denunciando que no votaremos por ellos en los próximos comisios a menos que se pongan de acuerdo. En otras palabras, que los electores pensantes de este país estamos dispuestos a a "clavar"a todos los políticos que no sirvan a los intereses de pueblo, carajo coño y el pueblo somos nosotros. Los que mantienen la economía con el sudor de la frente, los que tributamos , los que pagamos el maldito peaje para ir más lento, los que cuando vamos a pagar una infracción de tránsito, te aparecen los que pagaste hace 5 años atrás y no tienen los recibos para defenderte y le dices al teler, puñeta si no los hubiera pagado porqué no aparecieron antes. Tenemos que delatar al gobierno de desorden que tenemos que no los necesitamos, hay que alzar la voz, dejarnos sentir, que el poder del pueblo se revele contra los tiranosauriospolíticos, que por culpa de muchos de nosotros seleccionamos y ahora queda de nosotros mismos de enviar el mensaje que nos cansamos que nos claven y que estamos listos para pagar con la mismas moneda o mejor dicho con la mismas pulgadas....a todos por igual; azules, rojos y verdes. EL PUEBLO SE REVELA Y SE REVELA CON GADEJO (GANAS DE JODER) A LOS POLITICOS...

Carajo se daño la Tele...

No se a cuantos de ustedes le pasa, pero a mí cada vez que un maldito artefacto electrónico se daña en la casa, cualquier otro artefacto que se encuentre en la casa coje guille de "clone" perfecto y se daña rapidamente. Soy una persona que me fascina la nuevas tecnologías y desde nov de 2005 , llevaba acariciando la idea de adquirir un tv lcd, pero como el abanico de posibilidades de marcas y opciones era tan amplio, decidí hacer la investigación sobre las ventajas y desventajas entre las posibilidades disponibles (lcd, plasma, proyección frontal y trasera, hdtv,edtv, pixeles, pulgadas, etc) . Para mi beneficio no tenía ninguna prisa ya que mi televisor estaba en perfectas condiciones y funcionaba de los más bien. Inicie la investigación con la confianza que contaba con todo el tiempo del mundo para la adquisición de mi nuevo televisor, pero el aparato "malditoelectrónico" que tenía en casa se "huelio" los que yo estaba tramando y de repente "kaput" , el macrón se daño. Ahora, el viejo tv me había jodido y me había puesto presión para la investigación y de repente era yo un sabueso de la internet buscado un hueso de 'jamón' en el cementerio...
El ejercicio fue intenso y confuso y me recordó a Confusio con su proverbio chino, "yo sólo sé que no se nada". Una vez finalicé mi 'tesina' investigativa sobre la compra de un tv, comenzó con la implantación de las conclusiones: "la compra del macrón televisor". Otro esfuerzo intenso, pero al fin lo adquirí (feb 06) y por cierto se ve nítido.
Pero como todas las historia ésta continúa. Ustedes recuerdan el televisor que se me daño, pues este maldito aparato electrónico, antes que se dañara, como represalia contra mí por querer adquirir un tv nuevo, mando un serie de avisos a los demás aparatos electrónicos de la casa para que se dañaran en serie. ¿ Que pasó? Bueno primero se daño la arrocéra eléctrica, me compré una nueva; luego se daño la batería de la motora, la computadora, la cámara digital y por si fuera poco, dish dejó de funcionar y la conexión a internet con coquinet se murió. Durante marzo de 2006, repuse los artefactos dañados, me cambie a liberty tv e internet. Y esta mañana dijé, gracias Dios llegó jueves santo y que carajo paso, se me descompuso la cafetera expreso, antes de tomarme el cafe. Tuve que ir a 3 panaderías diferentes porque todas la cafeterías tenían esa nueva máquina, que les hecha los 60 centavos y tú escoges el cafe, y carajo yo no soporto el cafe de esas máquinas...
Definitivamente, creo que los aparatos electrónicos de mi casa todos pertenecen a un sindicato y que cuando decides cambiar a uno de ellos sólo por gusto, se revelan contra y te joden la vida hasta más no poder (y no creen en la semana santa) y te das cuenta que todos los días son de madre.

Jarto de Odio

Jarto de Odio es la nueva frase provenientes de los estudiantes adoslescentes en la calles de mi pueblo y son la manera de expresión ""chilling" utilizada para describir su estado anímico debido al gran volumen de trabajos que los "teachers" le han asignado para SS. Pero para mí es una expresión demasiado buena para dejarla en la 'lengua" única de los adolescente y con excusa de ellos, la he adoptado para describir mi estado anímico como consecuencia del gobierno compartido que, yo le he designado Gobierno "confundido".
PR ofrece durante SS y las semanas anteriores y posteriores a ésta y a través de su protagonista principal ( EL GOBIERNO), una serie de (donde debiera reinar la paz y la devoción al prójimo) eventos pugilísticos de primer orden. Carajo ("Par Me') hace dos semanas tuvimos la inexcusable aportación al folkclore boricueño de la estampida de animales que entraron al Capitolio destruyendo todo lo que le hecharon mano. Claro está, no es culpa única de los animales (yo entro ellos), también es inexcusablemente culpable, los que se creen dueños de los 'animales" que por años han abusado de los "mininos" y los han convertido de gatos domésticos a felinos salvajes. Aquí comienza la disyuntiva, entre los robin hood (el pueblo) y los dinastía (el gobierno, legislatura y agencias) que por años, estos últimos han secuestrado el futuro del pueblo y el pueblo mismo reclama justicia a través de acciones por estar "JARTO DE ODIO".
Como parte de este torneo olímpico durante los últimos meses hemos estado presenciando un torneo infinito de ping pong. Claro está, cada jugador tiene su fanaticada que grita a su pingpongero jugador. Y QUE CARAJO GRITAN; Unos gritan 4% y otros 7% y así nos tienen del tingo al tango. Yo digo, con un demonio (hay perdón es SS) decidan ya, pero dejen en paz al pueblo porque el pueblo está Jarto de Odio y yo le digo al gobierno, que el pueblo les agradecería que con que no jodieran vasta.
La paradoja a que nos enfrentamos en la semana mayor ( de paz y amor) es tan obvia que tengo que mencionar que: sube la gasolina (GAD tengo MIMOTO), sube los peajes, sube el agua, sube el café, sube el aceite, sube la leche, sube la luz y por otro lado, tienes las planillas, tienes las infracciones de tránsito y cuando te sientas a analizar todo este desmadre te empiezas a llenar y te encuentras tan agobiado y te sientes que te están crucificando y grita que este gobierno me tiene Jarto de Odio.
Yo entiendo que tenemos que tener fé, esperanza y sobre todo tenacidad para vencer los obstá-culos y el gobierno esta lleno de muchos obstá-culos. Hay un proverbio que dice que no hay mal que dure 100 años, ni cuerpo que lo resista: y yo creo en ese proverbio, pero parece que el mal lleva más de 100 años aquí y creo que es el cuerpo (pueblo) quién no lo esta resistiendo, así que todos nos tenemos que levantarnos y decirle a los malditos obstá-culos gubernamentales que estamos JARTO DE ODIO CARAJO.

Febrero 29

Febrero 29 ocurre cada año bisiesto y cada año bisiesto ocurre cada 4 años y este año no ha sido la excepción. Si buscan el almanque verán que febrero sólo trajó 28 días, entonces como este loco de bikerking dice que hubo año bisiesto. Es sencillo, sin importar la administración de turno, cada 4 años un jefe de agencia declara una anmistía de alguna mierda... Recuerdan la anmistía de las armas de fuego, luego vino la anmisíia de los deudores de hacienda, luego nos llegó la anmistía para los que no llenaban planilla, y ahora tenemos la brillante anmistía de los malditos boletos de tránsito que el 80% de las personas los han pagado ya, pero al igual que yo, no tienen la evidencia porque botaron la mierda de los recibos. Que sucede ahora?
Bueno el DTPO tiene un programa de venta al pasillo y te vende a precio de "quemazon" los boletos que ya tu pagaste, pero que clase "calzones" tiene el Secretario.
Cada vez que recibimos un boleto de infracción, contamos con 30 días para pagarlo antes de que el boleto se "preñe". Si lo paga antes de que se preñe, te jodes menos y si lo paga después, te jodes algo más. Pero lo pagues o no lo pagues antes de los 30 días, como quieras esta jodido porque ya te tienen en el maldito sistema del DTOP y de ahí sólo sales muerto... Ahora el sistema ha mejorado enormente para garantizar tu aportación de por vida a través de una conspiración del DTOP que le asegura los aumentos futuros proveyendo recibos que se borran y las estadisticas indican que sólo el 30% de las personas guardan los mismos. Pero algo que no te dicen esos macrones que cuando pagas un boleto en hacienda, inmediatamente tienes que llevarlo al DTOP para que te lo borren del sistema, y si lo haces te sacan del sistema y pierden un cliente. Pero por lo general el 80% de los que pagan el boleto en hacienda, no pasan al DTOP para limpiar el record. Usualmente, las filas son interminables y creo que lo hacen apropósito para desalentar y vuelvas otro día. SI te vas te jodes, porque no vuelves otro día. ENTONCES LOS BOLETOS siguen apareciendo todos los años, uno como pendejo pagándolos.
Que podemos hacer, obviamente enviarle al Secretario una cabeza de lechón muerto y ponerlo frente a su residencia no hará nada, y esa idea se le ocurrió a un genio de Canóvanas previo a la inaguración de la ruta 66 y no detuvo la misma.
Enviar gallinas, sapos, murciélagos presumo hará lo mismo que el cochino, nada...
QUE CARAJO HACEMOS...inspiramos y expiramos profundamente y con una gran bocanada de aire, y a viva voz decimos. TODOS LOS DIAS SON DE MADRE Y ESTE LA TIENE DOBLE...

Apaga el celular, estás en una estación de gasolina

Dígame usted si no le gustaría conocer a la persona de 5 neuronas que convenció o confundió y en último caso engatuzó al "autor" de la ley que prohíbe el uso de los celulares en las estaciones de gasolina. Obviamente pódemos inferir que la persona de 5 neuronas es un ser dotado de inteligencia, si lo comparamos con el äutor de la ley, que propiamente debiera tener menos de 5 neuronas, ya que lograron convercerlo o confundirlo y que en último caso es el responsable de la radicación de la misma. El razonamiento o la teoría detrás de la ley, señala que durante la activación de una llamada telefónica ocurre una serie igniciones que potencialmente pueden entrar en contacto con los gases volátiles que emanán de la boca del tanque de gasolina, cuando usted está llenando el tanque ( bueno, en estos días hechando $10.00). Tiene lógica, el tipo de puta madre, no lo creen ustedes. YEP...
Bueno, yo nolo creo así y no soy ningún mecánicoguro ni nada que se le parezca, pero a menudo uso el séntido común, que comunmente, és el séntido menos utilizado . Pero tengo mis serias dudas sobre la peligrosidad de contestar el celular en la estación de gasolina y que ocurra una explosión. Para eso pondré aprueba la teoría de un mecánicolego como yo. Hasta donde conozco, los motores de los autos funcionan mediante gasolina y una corriente eléctrica que se va transmitiendo mediante cables a las diferentes partes del auto que requiere dicha eléctricidad. Los autos tienen unas piezas que se conocen como bujías (spark plugs, inglés; spares en spanglish) que transmiten unas "chipas eléctricas" cuando el auto está encendido. En muchas ocasiones, cuando he estado guiando mi destartalado auto, he sentido ciertos grados de "jalones" y mis amigos mecánicos me dicén, "cambiale los spares tienen demasiado carbono, no está pasando la eléctricidad". Y la mayoría de las veces han tenido la razón.
Regresando a las estaciones de gasolina, ha sido incontables las ocasiones que cuando estoy hechando gasolina, otro auto se acerca y pasa cerca de mi bomba. Y me preguntó, las "chispas" de los spares de esos autos, no causan explosión. Acaso la batería de mi teléfono centellita (centenial) emité unas igniciones más potentes que las de un auto de 8, 6 0 4 cilindros. Coño, las historia del conejito de pascúas se puede tolerar, pero esto es parecido al uso de los teléfonos en los aviones. "El CAPITAN HA INDICADO QUE ESTA PROHIBIDO UTILIZAR LOS APARATOOS ELECTRONICOS COMO CELULAR EN ESTA AEREONAVE" . Carajo, no se acuerdan cuando los arabes secuestrarón los vuelos comerciales en septiembre 11 de 2001. Previó a las colisiones de los aviones con las torrés gemelas, cientos de personas realizaron cientos llamadas telefónicas (al mismo tiempo) a sus seres queridos. Señores de que mierdas estamos hablando, ningún avión se cayó o tuvo problemas por las llamadas telefónicas; si así hubiere sido a lo mejor colapsaban antes de chocar con las torrés y por lo menos se salvavan los de las torrés.
Alguien que me diga donde y cuando fue que ocurrió la última explosión como consecuencia de constestar una llamada telefónica mientrás se encontraba en una estación de gasolina. Si me convencen o me confunden, le regalo un celular a mi suegra, le presto mi auto y le doy dinero pa'que heche gasolina...
Luego la llamó por teléfono....
Que más se puede pedir. Si fuese verdad...

Carajo, reduce Policía a la vista

Alguien puede decirme porque carajo cuando usted esta viajando a 65 mph(zona de 65) en el expreso PR 22 ,hacia la dirección que sea, y el auto delante del suyo, a más o menos 4 autos de distancia, reduce inmediatamente porque ve una maldita patrulla en dirección opuesta o emitiendo un boleto a un conductor. Carajo si vamos a la velocidad permitida,...que la pasa a ese Macrón. Ni piense que el Macrón acelera con la misma rápidez que redujo,no...claro que no. Ahora es que se pone mejor, asciende a 50 mph, la misma velocidad que lleva el macrón del carril derecho. Usted amigo, esta jodido.
Lo mejor esta por venir. Empiezan a "regatear"; el chofer del cárril derecho aumenta la velocidad a 51 mph, el del cárril izquierdo acelera a 52 mph, usted está sufriendo, apunto de un colapso nervisoso, tocando bocina y cagandose en la madre de los dos macrones que ahora mantienen una "guerra"de velocidad. Usted, con los níveles de presión diastólica sobre los 90, enciende y apaga las luces delanteras, toca bocina, hasta que finalmente el tipo acelera a 60 mph, lo suficiente para despegarse del auto del cárril derecho, dandole la oportunidad de hacer un "corte suicida" que usted crítica tanto, pero dice al carajo con esos "hijuelas".
Ahora usted a velocidad crucero de 65 mph, loco de contento con su cargamento rumbo a la ciudad, se encuentra sendo tapón llegando a la sálida de Río Hondo y suspira y piensa que carajo pasa ahora. Usted amigo pierde 40 minutos de vida en el maldito tapón y cuando comienza a sálir del mismo, se da cuenta que el tapón fue causado por los macrones que reducen la velocidad a 5 mph para ver conductor que estaba en el paseo cambiando un maldito neunmático roto. MIERDA, porque los boricuas somos tan jodidamente averiguaooosss. El conductor del auto con el neumático roto, tiene todo el perfecto derecho de cambiar su goma en paz y volver a su viaje, pero que cojones tiene los demás conductores, que no se detienen a ayudar, pero reducen la velocidad a 5 mph, para mirar no sé que carajo y nos joden la vida a todos los demás.

Esperando por la luz verde del semáforo

No les ha pasado a ustedes que se encuentran en su auto en el carril de sólo para virar hacia la izquierda y el nerdo de tres auto delante del suyo está espabilaó hablando por celular. De momento cambia la luz de roja a verde y el nerdo no se da cuenta y sigue hablando, todos tocan bócina, y comienza la fila a moverse lentamente. Para joder más el día, usted esta retrasao y la gente arranca a 5 mph, cuando ya usted se acerca al maldito semáforo, este cambia, de luz verde a amarilla y de amarilla a roja en un abrir y cerrar de ojos. El HP frente a usted, la pasa amarilla y la maldita roja le coje a uno. Carajo, entonces uno se desea piensa en la primera madre del día pero se resigna y busca buena música. Para seguir jodiendo el día todas las emisoras están en anuncios, usted sigue resignandose y cambia la luz a verde y prosigue el camino. Respira hondo, sigue guiando y de momento le pasa por encima a una tapa de registro de la AAA, que está como 8 pulgadas más bajo que el nivel de la carretera y el auto da tremendo golpe, a usted se le suben las bolas, si es varón claro está (las damas que en la sección de comentarios indiquen que carajo se les sube) y se recuerda indudablemente de la madre del jefe de acueductos.
Llega a su destino para encontrarse que no hay estacionamiento, sólo están disponibles los estacionamiento para impedidos. De momento llega una pickup F 150 y usted observa que se estaciona en el espacio de impedidos y claro está tiene un carnet de impedidos guindando del retrovisor. Entonces, usted ve que el chofer de la F 150 se baja comodamente de la pick up, que tiene una altura de 2 pies desde el piso y el macrón se va caminando comodamente y usted piensa nada más que en el hijo put... que le dio el carnet de invalido a ese desgracio, que lo único que tiene de invalido es el propio carnet que se lo otorgaron "invalidamente" y no le queda otro remedio que cagarse en la madre de ese macrón.